Kā Tikt Pāri Cīņai

2024 Autors: Francis Oldridge | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-16 20:41

Pēdējo vairāku gadu laikā termins “toksisks” ir kļuvis par parastu veidu, kā aprakstīt situāciju, personību vai attiecības, kuru rezultātā rodas konflikti un ievainojumi. Plaši atzītā reakcija uz toksicitāti attiecībās ir ātri un ātri tās pamest. Tomēr tas ne vienmēr ir variants. Kaut arī dažas saiknes var izbeigt ar sarunu vai pat tekstu, citām attiecībām ir nepieciešams smags garīgs un emocionāls darbs, lai pilnībā izietu. Dažreiz, izstumjot sevi no attiecībām, ir jāiegulda vairāk darba nekā konflikta atrisināšanā.

Piemēram:

• Jums ir abrazīvs darba kolēģis, no kura jūs pēc iespējas izvairāties. Kādu dienu viņu personība vienkārši nonāk pie jums tādā veidā, kā jūs nevarat atrauties. Kaut kā sarkastiski piezīmju baloni kliegšanas mačā pāri pārtraukuma telpai. Jūsu vadītājs ir jūsu pusē, taču saka, ka jums ir vai nu jāizstrādā lietas ar savu kolēģi, vai arī jāsāk meklēt jaunu darbu.
• Jūsu svainīša politiskie uzskati ir pilnīgi pretēji jūsu viedoklim. Jūs mēģināt turēties prom no tēmas, kad jūsu ģimenes ir kopā, taču ar katru ziņu cikla naidu tikai pieaug. Kādu vakaru gadījuma piezīme mudina jūs abus kā dzirksti uz sausu iekuršanu. Pēkšņi draudzīgā ģimenes satikšanās pārvēršas par pieaugušo kliegšanas, raudošu bērnu un daudzu vecu aizvainojumu tuvināšanu.
• Jūsu māte turpina ievietot apkaunojošas, dažreiz nepiemērotas lietas Facebook un atzīmēt jūs tajās. Jūs esat ar viņu par to runājis, bet viņa turpina šķērsot jūsu noteikto robežu. Visbeidzot, jūs rīkojaties pēc tā, kā jūs brīdinājāt, ka jūs darāt, un noņemat draudzību. Tagad viņa ir ievainota līdz vietai, kur viņa ar tevi nerunās. Tikmēr tēvs jums gandrīz katru dienu sūta īsziņas, lūdzot, lūdzu, vienkārši vēlreiz nosūtīt mammai Facebook - tas viņai tik daudz nozīmētu.
• Jūsu līgava noķer tevi ar cigareti (kuru tu apsolīji pamest) un izdomā. Mazāk laika, nekā nepieciešams, lai pateiktu “daudz ko projicēt?”, Viņa salīdzina jūs ar visiem vīriešiem, kurus viņa kādreiz pazīst, kuri viņu ir pievīluši. Tas nebūt nav pirmais gadījums, kad viņas uzticības jautājumi ir aktuāli, un jums ir diezgan slikti aizstāvēt sevi par katru nelielu kļūdu. Tā vietā, lai atbildētu ar līdzjūtību un maigumu, kā jūs parasti darāt, jūs aizvedat viņu uz uzdevumu dažu savu trūkumu dēļ. Pirms jūs to zināt, ir pulksten 2:00, un jūs mētājaties un pagriežaties uz dīvāna, klausoties viņas apslāpētos šņukstus, kas nāk no guļamistabas.

Protams, jūs varētu atteikties nekad vairs runāt ar šiem cilvēkiem. Bet šī ir izvēle, kas izraisa nopietnus dzīves traucējumus. Turklāt, ja katrs konflikts ir iemesls, lai virzītu attiecības uz apmales, jums ir reāli draudi nonākt pilnīgi vienam. Būt vienam var izklausīties labi, kad nonākat konfliktā, bet patiesībā tas nav ilgtspējīgi. Veselīgas attiecības ir saistītas ar labāku fizisko un garīgo sniegumu, mazāku ārstu apmeklējumu, mazāk sāpju un slimību un pat ilgāku mūžu.

Konflikts neliecina, ka jūsu attiecības ir neveselīgas - drīzāk tā ir dabiska visu attiecību sastāvdaļa. Diemžēl mēs visbiežāk izsakām savas vispostošākās iezīmes un impulsus ar cilvēkiem, kurus mēs visvairāk mīlam un kuriem uzticamies. Galu galā, ar kuru gan labāk būt sliktākajai versijai par sevi nekā personai, kas liek justies droši un bez ierunām mīlētam? Tas ir sajaukts, bet tā jums ir cilvēka daba.

Nav lietderīgi censties izvairīties no kautiņiem par katru cenu. Tās notiks. Galvenais ir tos izmantot kā spēku pozitīvām pārmaiņām. Lai pārvarētu cīņu, ir jāpaskatās garām emocijām un prātīgi jāapsver tas, ko jūs patiešām vēlaties. Vai tiešām vēlaties vispār izkļūt no attiecībām? Vai vēlaties pasniegt otram mācību stundu? Vai arī jūs vēlaties justies laimīgs, tuvs un pārliecināts, kad attiecaties uz viņiem?

Ja uz pēdējo jautājumu atbildējāt “jā”, šie padomi palīdzēs efektīvi un efektīvi atrisināt cīņu ar gandrīz ikvienu jūsu dzīvē. Sākot no savu emociju pārvaldīšanas līdz nonākšanai jautājuma centrā un virzoties uz priekšu, šie psihiatra ieteiktie paņēmieni cīņas pārvarēšanai ļaus pārvērst cilvēku konfliktu citronus par labi funkcionējošu, laimīgu attiecību limonādi.

Ņem laiku un dod laiku

Parasti ir tā, ka viena persona pēc tam ir attālāka, bet otra - vairāk pieķerusies. Attāls cilvēks patiesībā ir uz kaut kā. Mēģinājums izrunāt lietas, kamēr emocijas ir lielas, ir gandrīz garantija turpmākajai cīņai. Lai virzītos uz priekšu, ir nepieciešamas dažas stundas vai pat dažas dienas, lai atveseļotos no cīņas traumām, nokārtotu emocijas un pārdomātu notikušo.

Tomēr, ja jūs esat tas, kuram patīk atkāpties, viena no vissvarīgākajām lietām, ko varat darīt, lai palīdzētu dziedēt cīņu, ir emocionāla runāšana. Neuzsākot pilnu sesiju “izrunājiet”, reģistrējieties konfliktā esošajā partnerī, lai informētu viņu, ka neesat viņus pametis un ka esat ieguldīts problēmas risinājuma meklēšanā.

Nesodiet

Var būt vilinoši parādīt savam partnerim, ka viņi ir saskrāpējušies, izmantojot pasīvu agresīvu uzvedību (uzņemot kafiju visiem, izņemot viņus, “aizmirstot” par pasākumu, kuru apsolījāt apmeklēt, rīkojoties tālu un atturīgi pret viņiem). Šādas darbības varētu dot zināmu drūmu gandarījumu tajā laikā, taču ilgtermiņā vienīgais, ko tās paveic, ir sarežģīt problēmu. Nesabotāžojiet savas attiecības ar pasīvās un agresīvās soda taktiku. Cieņa ir pamats veselīgām attiecībām.

Pārvietojieties

Jo sliktāks ir konflikts, kurā esat iesaistījies, jo dziļākā atgriezeniskās saites lokā ir jūsu smadzenes. Tāpēc ir ļoti grūti nokļūt galvā uz neitrālu zonu, kur jūs varat objektīvi pārdomāt notikušo un mācīties no tā, vēl mazāk izjust empātiju pret partnera lietām. Galvenais, lai izkļūtu no šīs negatīvās atgriezeniskās saites, ir “stāvokļa maiņa” - burtiski, mainot prāta stāvokli, mainot to, ko darāt. Ja jūs sēžat uz lieveņa un sautējat, cik slikti pret jums izturējās, labākais ir piecelties un iet. Paņemiet suni garā pastaigā, skrieniet pa dabas taku, brauciet ar velosipēdu uz savu iecienīto grāmatnīcu vai ierakstu veikalu vai iztīriet māju ar iecienītāko mūzikas sprādzienu. Fiziskās aktivitātes ne tikai nodrošinās kinētisko uzmanību, bet arī izraisīs endorfīnus, kas palīdzēs domāt pozitīvāk.

Sasniedziet mazos veidos

Ja vēl neesat gatavs atrisināt situāciju, tas nenozīmē, ka viss labais jūsu attiecībās ir jāaptur. Neliels laipnības, dāsnuma un uzticēšanās veids ir labākais veids, kā sākt atjaunot to, ko izjauca jūsu konflikts. Psihologi dažreiz to sauc par “vienpusēju atbruņošanos” - pēc Dr. LisFirestone domām, tas nozīmē “uz brīdi pamest savu debašu pusi un vērsties pie partnera no mīlestības pilnākas nostājas”.

Nosūtiet gādīgu tekstu, atnesiet mājās viņu iecienīto kārumu, parūpējieties par uzdevumu, kuru zināt, ka viņi ienīst, vai piedāvājiet nelielu fizisku žestu, piemēram, glāstīt muguru vai skūpstu uz vaiga. Šādas nelielas labas gribas darbības jums ir tikpat efektīvas kā partnerim, atgādinot jums abiem, ka jūs patiešām rūpējaties viens par otru.

Zināt, kad runāt … un kad nerunāt

Ne visu var un nevajadzētu pārrunāt. Kad atrodaties labā situācijā, lai pārdomātu cīņu, pajautājiet sev, vai iespējami ārēji stresa apstākļi ietekmē jūs vai jūsu partnera uzvedību. Sliktākās cīņas, kādas man un manam vīram jebkad bijušas, ir notikušas mūsu jaunā dēla pirmajos 6 mēnešos - fiziskā pārguršana smagi nodarīja mūsu komunikācijas prasmes un deva mums abiem patiešām īsu emocionālo drošinātāju. Ja cīņa atspoguļo ilgstošu modeli, noteikti ir vērts to risināt dziļākā līmenī, iespējams, ar terapeita vai konsultanta palīdzību. Bet, ja tas radās no nekurienes, visticamāk, to izraisīja situācija, kurai nebija nekāda sakara ar jūsu attiecībām. Tādā gadījumā pretojieties jautājuma nāvei - vienkārši apspriediet, kā tas katru no jums lika justies, atvainojieties par to, ka sāpinājāt viens otru, un apskatiet, kā jūs varētu labāk atbalstīt viens otru turpmākajās stresa situācijās.

Esi lielāks cilvēks

Tikai dažas cīņas ir vienas personas vaina. Bet, ja jūs esat šajā retajā gadījumā, visticamāk, ilgi būs jāgaida, kamēr pārkāpēja puse atvainosies. Jūsu partneris vai nu uzskatīs, ka viņu uzvedība bija pamatota, vai arī (visticamāk) viņu vaina un apmulsums neļaus viņiem tuvoties jums.

Nesenais pētījums parādīja, ka cīņas (īpaši pāru starpā) parasti notiek līdz cīņai par varu. Katrs cilvēks jūtas kā mazāk spēcīgā vietā, un vēlas, lai otrs atteiktos no varas. Dīvainā kārtā, kad viņi jūtas ieguvuši lielāku spēku, viņi vēlas, lai otra persona izrāda viņiem atbalstu - lai apturētu pretrunu izturēšanos, atklāti un ar cieņu sazinātos, piedāvātu pieķeršanos. (Ja jūs kādreiz esat neizpratnē, ja draudzene saka, lai jūs izdrāžat, tad, atverot durvis, izplūst asaras, iespējams, tas notiek.)

Nav jēgas to pārklāt ar cukuru: virzīšanās šajā cīņā par varu prasa daudz ieskatu un vēl vairāk personisko spēku. Bet tas ir arī lielākais, visatbilstošākais solis, ko varat spert konflikta atrisināšanā. Lai arī cik apmierinoši ir panākt, lai otra persona atzīst, ka ir kļūdījusies, jūs tiešām jutīsities laimīgāki, kad abi no jums stāsies viens otram pretī savstarpējās uzticības un neaizsargātības stāvoklī. Jums nav jāuzņemas vaina, kas nav jūsu - viss, kas jums jādara, ir pieņemt atvērtu, nedraudošu stāju (atlaidiet rokas, atveriet rokas, skatieties viņiem acīs), atzīstiet viņu jūtas ("Es nedomāju" nevēlaties, lai jūs justos sāpināts / necienīts / piemēram, jūs nevarat man uzticēties”) un atgādiniet viņiem par kopīgo mērķi (būt tuvu, rūpēties vienam par otru, paveikt savu darbu). Iniciatīvas uzņemšanās, iespējams, viņu sirdi nekausēs uzreiz, bet tas liks bumbai ripot.

Nosauc savas jūtas

Mēģinājums būt emocionālam “klintim” var šķist izdevīgs veids, kā atrisināt cīņu. Galu galā, lai risinātu divas emociju kopas, vajadzīgs vairāk laika, nekā tikai viena, vai ne? Patiesībā savu emociju un vēlmju noliegšana dažkārt var tikai pagarināt konfliktu. Īpaši romantiskās vai ģimenes attiecībās jūsu partneris cīņā parasti jūs pietiekami labi pazīst, lai uzminētu, kā jūs jūtaties, noliedzot šīs jūtas, viņus tikai nomākt, jo tas novērš tuvumu. Tuvumu rada savstarpēja neaizsargātība, un pat tad, ja tuvākie sakari ir dusmīgi uz jums, viņi patiesi vēlas uzzināt, kā jūs jūtaties, lai viņi varētu būt labāki mīļākie, vecāki vai draugi.

Jūtu apzināšana nav tikai labvēlība partnerim. Tas jums arī palīdz. Psihiatrs Dens Zīgels šo efektu dēvē par “nosauc to, lai to pieradinātu”. Emocijas ir enerģijas veids, un tad, kad mēs tās identificējam un dalāmies, pat vienkāršā izteiksmē (piemēram, “man nepatika, kad …” vai “es jutos slikti…”), mūsu spēja saturēt un pārvaldīt šo enerģiju maģiski uzlabojas. Tā vietā, lai paliktu iestrēdzis šajā emocionālajā stāvoklī, jūsu smadzenes atpazīst stāvokli kā specifiskas emocijas (dusmas, bailes, nedrošība) un var gudri izvēlēties, ko ar to darīt.

Atcerieties, ka tas ir process

Dažreiz izšķirtspēja ir atvērts un aizvērts gadījums. Jūs runājat, atvainojaties, mācāties, un pēc tam dzīve ir mūžīgi labāka. Bet dažreiz tas vienkārši nav tik kārtīgs. Dažreiz atrisināšana prasa vairākus gadus ilgu praksi. Jums var nākties piedot (vai piedot) tās pašas brūces katru reizi, kad redzat otru cilvēku. Jums var nākties pavadīt daudz laika un emocionālu darbu, strādājot ar noteiktiem faktoriem. Iespējams, jums vienkārši jāpieņem, ka viņi jums ļoti nepatīk, un jāatrod veidi, kā vislabāk izmantot viņu klātbūtni jūsu dzīvē. Labā ziņa ir tā, ka, ja esat apņēmies kļūt par labāku cilvēku, notiekošais konfliktu risināšanas darbs jums tikai palīdzēs sasniegt šo mērķi.